RecuerdoS

Quiero en este instante como en muchos otros borrarte de esta puta memoria, sacar cada indicio de tu existencia, o por lo menos recordar todo lo malo de ti para con más ganas querer olvidarte. Todo te recuerda, no olvido ese maldito momento, no sale de cada olor inhalado, de cada sonido que penetra mis tímpanos, de cada sensación que recorre mi piel, la peor decisión que he tomado, dejarte entrar ha sido lo mas desagradable que he querido pasar, y sin embargo aún te extraño. Anhelo escucharte cualquier día hablándome de nuevo como antes, como cuando sabia que eras tu, el de siempre, esporádico acompañante de la vida, consolador de miles de momentos, el que alegraba los instantes tristes, el que nunca entrego nada en concreto. Mi sueño, mi fantasía, la ilusión de un cariño hace ya años apagado en tu pecho, pero que en el mio seguía calentando, la impaciencia, las ganas... la historia, el tiempo, las cagadas.

Frustración

He pensado, la verdad es que siempre pienso, se una y mil cosas, de como ser menos yo, de porqué el cariño y el apego suelen ser tan pasajeros y sin embargo me afectan tanto todo el tiempo. En por qué estudio lo que estoy estudiando, y en qué manera toda la información que esta carrera me ha entregado me ha cambiado como persona, como ente pensante para el resto de la eternidad.
Con respecto al primer punto, desde niña quise siempre tener amigos como hermanos, ya que nunca los tuve, pero siempre me cambie de casa, y por lo tanto de colegio, y por lo tanto cada tanto tenia que hacer nuevos amigos, acostumbrarme a nuevas personas, protegerme de otro tipo de burlas o  que se yo, por ende nunca logre una amistad mas o menos perpetua. Llegó un momento y un quien que me hicieron sentir un amigo especial, de esos que duran, pero hace poco eso se murió, y me hace sentir triste, me hace tener pena, tanto así  que la única manera de sacarla y de que no me lastime es a través de estas palabras, por medio de este blog, que creo nadie lee, y a pesar de eso me empeño en rellenar con entradas, soy una escritora frustrada, una estudiante desmotivada, una madre a medias, y una mujer con mucho cariño que casi nadie quiere recibir, o que mi cerebro no haya a quien entregar, o que en definitiva no sé como se debe entregar.

IMPACIENCIA

En dias como est, en dias como este a repeticion hace meses, a traves del tiempo, me pregunto una y otra vez que ha sido de mi, que he hecho, vuelvo a pisar cada uno de los pasos, a mirar cad direccin, cada camino que tome. Me doy cuenta que todo aquello me ha dejado aqui, sola, tranquila, inquieta, guardada. Siento que ya no siento lo mismo, siento que mi entrega es distinta, y voz ya no tengo para gritar, se me ha agotado la vida, eso que mueve, el sentimiento.Lo estoy buscando, no me doy por vencida, lo busco con diligencia, aunque la pena me da vuelta la vida y debo comenzar de nuevo, no me rendire, me lo he prometido, sin embargo aun siento que no siento lo mismo, siento mi vacio, eterno, inllenable... impaciencia.