oruga

Qué dificil es mirarse hacia adentro; sacar cada una de las coverturas, desnudarse, quitarse eso que siempre se lleva encima, lo peor es que es una parte de la piel, y cuando uno logra o trata de removerla, es una sensación desgarradora, dolorosa, sin ademas tomar en cuenta que uno mismo debe mirarse. cuando te quitas todo de encima, estas obligado a inspeccionar, es inescondible, intapable, y la mayoria del tiempo lo hacemos, huimos, escapamos de tener que enfrentarnos a nosotros mismos, a aquello que nos molesta, que nos perturba, eso que no nos gusta, que incluso hace que nos odiemos, que sintamos ganas de ya no ser. Así estoy ahora, soy espectadora de esta lenta y sufrida metamorfosis, de este cambio constante que nunca antes comprendí y que ahora que me hace algún sentido, resuena en cada parte de mi cuerpo, de mi mente... He querido morir, desaparecer, evitar todo esto, no quiero crecer, no quiero cambiar, pero es tarde para eso, ya que es la condicion de la vida, el cambio permanente nos permite continuar existiendo, estar en pie, vivir, y qué ecenario más complejo para vivir que este, que el ahora, en este tiempo, donde lo ajeno es recurrente en mi, donde nada me parece cercano ni mío, todo se exterioriza y lo miro desde lejos... solo espero no mirarme a mi misma desde muy lejos, tengo miedo que eso pase, despertar un dia en la mañana, mirarme en el espejo y no saber quien soy, no reconocer mi imagen, ni mi sensación, espero no perder nada de aquello, por mientras solo estoy, expectante, observante, atenta a cada uno de los cambios, porque no me queda más que habituarme, adaptarme, recuperarme en esto nuevo, que sigo siempre siendo yo.

RecuerdoS

Quiero en este instante como en muchos otros borrarte de esta puta memoria, sacar cada indicio de tu existencia, o por lo menos recordar todo lo malo de ti para con más ganas querer olvidarte. Todo te recuerda, no olvido ese maldito momento, no sale de cada olor inhalado, de cada sonido que penetra mis tímpanos, de cada sensación que recorre mi piel, la peor decisión que he tomado, dejarte entrar ha sido lo mas desagradable que he querido pasar, y sin embargo aún te extraño. Anhelo escucharte cualquier día hablándome de nuevo como antes, como cuando sabia que eras tu, el de siempre, esporádico acompañante de la vida, consolador de miles de momentos, el que alegraba los instantes tristes, el que nunca entrego nada en concreto. Mi sueño, mi fantasía, la ilusión de un cariño hace ya años apagado en tu pecho, pero que en el mio seguía calentando, la impaciencia, las ganas... la historia, el tiempo, las cagadas.

Frustración

He pensado, la verdad es que siempre pienso, se una y mil cosas, de como ser menos yo, de porqué el cariño y el apego suelen ser tan pasajeros y sin embargo me afectan tanto todo el tiempo. En por qué estudio lo que estoy estudiando, y en qué manera toda la información que esta carrera me ha entregado me ha cambiado como persona, como ente pensante para el resto de la eternidad.
Con respecto al primer punto, desde niña quise siempre tener amigos como hermanos, ya que nunca los tuve, pero siempre me cambie de casa, y por lo tanto de colegio, y por lo tanto cada tanto tenia que hacer nuevos amigos, acostumbrarme a nuevas personas, protegerme de otro tipo de burlas o  que se yo, por ende nunca logre una amistad mas o menos perpetua. Llegó un momento y un quien que me hicieron sentir un amigo especial, de esos que duran, pero hace poco eso se murió, y me hace sentir triste, me hace tener pena, tanto así  que la única manera de sacarla y de que no me lastime es a través de estas palabras, por medio de este blog, que creo nadie lee, y a pesar de eso me empeño en rellenar con entradas, soy una escritora frustrada, una estudiante desmotivada, una madre a medias, y una mujer con mucho cariño que casi nadie quiere recibir, o que mi cerebro no haya a quien entregar, o que en definitiva no sé como se debe entregar.

IMPACIENCIA

En dias como est, en dias como este a repeticion hace meses, a traves del tiempo, me pregunto una y otra vez que ha sido de mi, que he hecho, vuelvo a pisar cada uno de los pasos, a mirar cad direccin, cada camino que tome. Me doy cuenta que todo aquello me ha dejado aqui, sola, tranquila, inquieta, guardada. Siento que ya no siento lo mismo, siento que mi entrega es distinta, y voz ya no tengo para gritar, se me ha agotado la vida, eso que mueve, el sentimiento.Lo estoy buscando, no me doy por vencida, lo busco con diligencia, aunque la pena me da vuelta la vida y debo comenzar de nuevo, no me rendire, me lo he prometido, sin embargo aun siento que no siento lo mismo, siento mi vacio, eterno, inllenable... impaciencia.

Lo mismo que yo

Persistente, mi idea de tenerte en este dia o en cualquier otro no se aleja de mi mente. Hoy como antes, como ayer, como hace ocho años. Cada uno de los momentos que he pasado con tigo estan mas que frescos en mi mente, como una galería de fotos que aparece cada vez que oigo tu nombre, cada vez que oigo esa canción que implícitamente hicimos nuestra, no como favorita, pero que sin embargo evoca todo aquello que alguna vez sucedió, como un cuento, o quizás un extraño sueño.

Sabes que no dejo de pensar, que mi cabeza tiende a mo descanzar, que mi corazón se acelera al saber algo de ti, que mi cuerpo se enciende al estar junto al tuyo, como antes, como siempre.

No dejo de preguntarme de qué manera esto se ha sostenido durante tanto tiempo, como se mantiene en mis labios el te quiero, y en mi razón "eres mi mejor amigo", si luego de aquella tarde para mi todo fue distinto, o de alguna manera mas claro, y para variar pensé, y una vez más llore de impotencia por no poder compartir esto con tigo por no poder soltar estas palabras que comunican un montón de sentimientos guerdados en lo mas profundo de mi, y por enésima vez te odie por sentir tantas cosas a la vez, como una mezcla de lo mejor y lo peor del universo en un solo momento.

No logro descifrar que es lo que hay aqui, sé que algo existe, mas no puedo entenderlo. porque por primera vez entiendo y siento que te quiero para mi, solo por ser tu, o quizas no tanto. Entiendo que tu eres algo que nunca sobre pase, que ha quedado ahí sin terminar, sin cerrar, como una ponzoñosa herida que me molesta hace tiempo, pero que a la vez me es placentera e indispensable para existir. Aún así sigo viviendo, escribiendo, mas sin la posibilidad de que mi boca haga lo que mis dedos ejecutan en este momento, el decir es una imposibilidad para mi.

Si te digo todo esto creo llegar a fallecer, y me aterra que todo esto que ha sido se muera con migo, que se acabe, aunque siempre se que es una posibilidad. Pero ya no puedo negar más mi sentir, deseo que te enteres de cada una de estas palabras que son más que eso, que expresan que la amistad ya no es lo mio con tigo, que quiero ser ese aquel especial de cual me hablaste alguna vez no hace mucho tiempo. Lo más doloroso de todo es que estas letras nunca pasarán por tus ojos, se quedaran aquí, en la nebulosa, como lo han estado siempre, donde debieron quedarse por la eternidad, y nuevamente me quedaré con las ganas de decirte que sólo quiero que sientas...  lo mismo que yo.

DeSvElO

Aquí estoy, aun despierta, sin sueño no se por qué. Aquí estoy escuchando lo que el pc me quiera entregar para oír  como si de alguna forma supiera como me siento y qué estoy pensando, deja pasar temas que pueden no ser de mi total agrado en este preciso momento, pero que sin duda contienen todo lo que necesito oir y entender. Aquí estoy aun adaptándome a esta nueva etapa, a este nuevo cambio en el cual ya no me siento protagonista, donde solo soy participe y consecuencia de los acontecimientos ya acontecidos y aun por acontecer, esperando constantemente qué es lo que vendrá en cada instante, en cada segundo que se escapa entre mis manos, mientras escribo estas líneas extractos de pensamientos que ahora ya son pasados, de ideas que se avecinan y de elementos que jamas serán aqui plasmados, de lugares que no tendré el agrado de encontrar ni visitar jamas, de amantes que no amaran jamas, de amigos que ya solo se han vuelto un recuerdo, o mas bien que ya me tienen a mi nada mas que como un recuerdo, en algo que ya ha sido o quizás jamas fue, de aquello que revolotea sin cesar en mi cerebro en mi boca y en mi corazón.

Nostalgia

Cuantos sentimientos puede provocarnos el mirar hacia atrás y dilucidar aquello que hemos hecho durante los años que han pasado, y cuanto de eso que hemos concretado ha sido satisfactorio para cada una de nuestras necesidades, y sobre todo, cuantas de esas cosas nos han hecho sentir verdaderamente felices.
En alguna parte el psicoanálisis señala que todo aquello que ansiamos o que poseemos material o sentimentalmente, no es más que un instrumento, una herramienta que nos permite alcanzar la propia felicidad, es decir, nos relacionamos con el mundo de una manera utilitaria, y a su vez el mundo se relaciona con nosotros de la misma manera, osea no hay sentimientos ni buenas intenciones, inclusive puede que tampoco haya una pisca de amor o de lo que conocemos como tal, si no que siempre estamos en busca de un algo que nunca podremos tener, lo cual es inmensamente patético, y además fundamos nuestras relaciones en un utilitarismo constante, el resultado, un engaño constante en el porqué de nuestras relaciones personales y de nosotros mismos como individuos.