En días como este...

En días como hoy detesto sentir como siento, me carga ser como soy, y no deseo estar más.
No es la primera vez, me pasa bastante seguido, y aún así continúo levantándome todas las mañanas con la esperanza de que algo de lo que soy me sirva para sentirme mejor en este mudo del cual me siento tan aparte, tan ajena, tan extraña.
Imagino llegar alguna vez a ser nada, a transformarme, mutar en algo mejor, abrir mi conciencia, comprender todo de manera más abierta, más serena. Continúo en esa espera, siempre con la esperanza, y sólo espero que esa esperanza no termine, no se acabe, que pueda despertar mañana sintiendo que lo que sentí hoy ya es parte de lo que pasó y que puedo seguir mirando hacia adelante.
Mantengo la esperanza, me pego a la constancia a lo que tengo que terminar de hacer. Aún no puedo hacer algo que he querido, no puedo solo ser yo sin pensar que eso me perjudicará de alguna manera, y creo que por eso me extraño constantemente, como si me hubiera conocido y me hubiera perdido, y me estuviera buscando cada vez que me extraño, eso es lo más extraño, estoy aquí y aun necesito saber de mi, necesito saber que solo con migo podré en algún momento ser feliz... aunque aún no se lo que eso significa.

Cable a tierra en inversa...

Estoy harta de pensar la vida, de tener que adelantarme constantemente a lo que sucederá, a planear y planificar todo hasta el mínimo detalle, la verdad es que tan minuciosa no soy, pero si muy estructurada. No hay momento en el dia en el que deje de pensar en todo, siempre hay algo rascando mi cabeza desde adentro, punzando, gritando, dejandome sorda, llenando todo mi pensar. Es como una lluvia constante en mi cabeza, que no me permite siquiera disfrutar, necesito desconectarme, desaparecer, ansío encontrar y aprender esa técnica y no olvidarla jamás, necesito sentirme distinta, me aterra pensar en el horizonte y que no habrá nada cuando llegue allí, maldita seguridad. Necesito... necesito un cable a tierra en inversa, que me lleve fuera de esta tierra.